Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
Кто там?Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка.Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
Кто там?Грузин:
Мяу-у-у...Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
Кто здесь? Узбек:
Ещё адын кашак прапускаишь?
Анекдоты
Сообщений 21 страница 32 из 32
Поделиться212007-12-29 09:32:34
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
Поделиться222007-12-29 09:34:39
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет?
Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
А где же папа?
Он дома остался, билет ищет."
Поделиться232007-12-29 11:00:48
- Пользователь
- Откуда: Ижопск
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 39
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-03-21]
- Провел на форуме:
18 часов 32 минуты - Последний визит:
2008-10-06 18:21:36
Уронили Васю на пол,
Оторвали Васе лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык!
Пооткусывали пальцы!
раздавили Васе яйца!
Ножиком глаза проткнули, штопор в уши запихнули!
Попу кипятком облили, по ногам кувалдой били!
Ноги поломали дверью!
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!!!!!
Поделиться242007-12-29 11:00:57
- Пользователь
- Откуда: Ижопск
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 39
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-03-21]
- Провел на форуме:
18 часов 32 минуты - Последний визит:
2008-10-06 18:21:36
Ты ушла рано утром, собралась в один миг!
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз!
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,
Если это осталось, то что же ушло??!
Поделиться252007-12-29 11:05:03
- Пользователь
- Откуда: Ижопск
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 39
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-03-21]
- Провел на форуме:
18 часов 32 минуты - Последний визит:
2008-10-06 18:21:36
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....
Поделиться262007-12-29 15:19:21
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
ПАД столом и даже ниже ЗАЧОТ ХОЧМЯК!!!
Поделиться272007-12-29 15:23:05
- Пользователь
- Откуда: Ижопск
- Зарегистрирован: 2007-12-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 39
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-03-21]
- Провел на форуме:
18 часов 32 минуты - Последний визит:
2008-10-06 18:21:36
таааааааа 
Поделиться282007-12-29 18:34:40
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
Ну, - отвечает хозяин, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
Но где же ваш скот? - спросили друзья.
Не выжил после клеймения.
Поделиться292007-12-29 18:36:15
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.Свет выключают. Через пять минут:
Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.Выходит джентельмен.
Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.Свет выключают. Через три минуты:
Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.Выходит биндюжник.
Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.
Поделиться302008-01-08 16:23:48
Девчёнка (парню):
-Как дела?
Парень:
-Как достал меня этот вопрос!
Девчёнка:
-Какой?
Парень:
-Как дела!
Девчёнка:
-Спасибо хорошо!!!...
Поделиться312008-01-11 18:10:15
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
-----------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите…
-----------------------------------------------------------------------------------
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения
Студент:
- Кто, я?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Идет браток мимо детской песочницы:
- Ну чё делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чё, типа, кто выигрывает?
----------------------------------------------------------------------------------
- Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
----------------------------------------------------------------------------------
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать?
----------------------------------------------------------------------------------
- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем!
----------------------------------------------------------------------------------
Новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума - мне нужна она!".
----------------------------------------------------------------------------------
- Ищу работу. Забыл, где она находится.
Поделиться322008-01-22 20:00:15
- Пользователь
- Откуда: там --->
- Зарегистрирован: 2007-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 66
- Уважение: [+9/-1]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-09-04]
- Провел на форуме:
20 часов 3 минуты - Последний визит:
2008-03-16 18:04:03
Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами высотой в 2 метра
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра.