School 83

Объявление

Всем привет! Вы посетили форум школы №83. Просим вас зарегистрироваться(если вы являетесь учеником данной школы),ознакомиться со всеми правилами и посетить раздел "Знакомства". Благодарим вас!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » School 83 » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 32

1

Здесь пишем различные анекдоты,которые знаем. Вот мой анекдот:

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

0

2

Разговор двух блондинок.
-Представляешь, этот Новый год выпадает на пятницу!
-Дааа!?!? Только бы не на тринадцатое!

0

3

Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик)
вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь
есть!!!

----------------------------------------------------------------

- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить
пополам?
- Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.

---------------------------------------------------

  Потерпевший кораблекрушение мужик
сидит на необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава,
уже бы давно сошел с ума.

0

4

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

0

5

Комуняка:
Блин у нас вчера во всем универе свет вырубило, ну я кинулся в родную серверную проверить
как там свитчи с серваками на бесперебойниках держаться.
Смотрю уже индикаторы мигать начали мол капут скоро будет и мерное попискивание как в больнице :)
Jurakis:
Ну и чего?
Комуняка:
А терь представь ситуевину - Заходит секретарша, в полной темноте сидит потный, взъерошенный одминко,
гладит пищащий бесперобойник и бормочет: Держись браток, держись. На фронте и не такое терпели ! Еще немного !
Jurakis:
Ггг Лол :)
Комуняка:
Через минуту в пустом темном коридоре раздался вопль отчаяния: СВОЛОЧИИИ, ОНИ УБИЛИ EXCHANGE !!!

0

6

БАШ и УДАФФ рулит полюбому=)

0

7

Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

0

8

Тема, топай в соседнюю тему  :)

0

9

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict  : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

0

10

да мне и тут вроде не плохо ;)

0

11

Мама купила на днях мясоpубку
"Надо пpовеpить!" - pешила Анютка.
Сунула пальцы, стала кpутить...
Руку обpатно уже не пpишить.

Турист спокойно в пустыне гулял,
Разные палочки там собирал.
Но не заметил большую змею...
Эх, не вернётся он больше в семью.

Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул - "Я Карлсон" и быстро исчез,
Теплая кровь по асфальту течет,
Видно в моторчике был недочет...

Мёд Пятачок Винни-Пуху принёс,
Винни, конечно, был тронут до слёз:
Прямо к обеду пришёл Пятачок!
Будет сегодня у нас шашлычок!

Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой игрушкой он в школу пришёл.
Долго смеялись довольные дети -
Лысый директор висит в туалете.

Сын генерала за пультом играл,
Маленькой ручкой на кнопку нажал.
"МиГ-29", ракета "Оскар":
Славный был остров Мадагаскар...

А вот еше вспомнил компютерные анекдоты:

Бабушка воспитывает внучку:
-Ну сколько уже можна по дискотекам шляться,возьмись наконец за ум. вон почитай лучше Пушкина,в его произведениях есть ответы на все вопросы.
-Интересно а что Пушкин советовал делать если комп всё время виснет?

Причодит программер в магазин:
-У вас майонезз езззь
-Езззь
-Рулезззь!

Ученые долго думали,в чем измерять частоту?
Так и не придумали.Вот и пишут-Hz

Вот ешё несколько :

Изобретено новое устроиство которое на 95% снижает уровень шума в машине.Это кляп,которым затыкается рот жены

Выпросил старик у золотой рыбки бесмертие,пошол в лес и спрашивает кукушка-кукушка сколько лет мне жить осталось?

0

12

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит,  а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

0

13

Тут у мя где-то песенка была щя забабахаю...

0

14

На мосту стояли трое,
Он, она и унего.
А у него часы стояли,
А вы подумали чаво?

А на волне качался буй.
К нему подплыл какой-то....дядя.
Ты дядя, дядя не балуй,
А то дельфин откусит ногу.

А в доме девочка живет.
Ее один мужик ... тревожит.
Тот дядя хочет, но не может.
А я вообще тут не причем.

Лежать над морем - высота.
Трусы палаткой - красота.
Но ветер северный подул,
Меня по морде...мтукнул.

Я по-дошел, она лежала,
Я по-просил, она дала.
Вы неподумайте плахого,
Бычек и спички со стола.

На берегу лежат два трупа,
У одного торчит ... печенка.
И проходящая девченка
Чему-то глупо улыбнулась.

Я тебе засажу...
Всю аллею цветами.
У меня не стоит...
Твоя роза в стакане.

Вчера машину я достал,
За это мужика ...хвалил.
Тот сразу взял да и свалил,
Пропал куда-то, вот и все.

0

15

ну и ещё одна...

Эта песня о несчастной любви, которая так часто подстерегает нас на
прыжках  и поворотах жизни. Она выскакивает из-за угла, выскакивает
внезапно  и  остается  с  нами  на  всю жизнь. Ее не стоит бояться,
потому что, может быть, в этом есть человеческое счастье.
   A                              E
  Вечер настал, на черном небе луна
         A                          E
  И я выписываю Клаву с шестого этажа
   F#m                           A
  Так уж получилось, что кроме нее
       E
  Ко мне сегодня вечером не смог прийти никто.

  Клава просто чудесна, сексуальна и стройна,
  Одна нога другой короче и косые глаза
  Но я не обломался, мне уже все равно,
  Ведь я знаю, что сегодня не найти мне никого.

  Я срываю с нее платье, отправляю в душ
  После нее там остается много мыльных луж
  Она в легкую накинула мамин халат,
  Я посмотрел на нее и уже был не рад

  Ее косые глаза были наполнены тоской,
  А впалую грудь мог сравнить только с доской
  Последний рыжий волос упал на плечи ей
  Она была неотразима с лысиной своей

  Клава улыбнулась, я как вкопанный встал
  Я трех передних зубов у нее не досчитал
  Ее тени под глазами от побоев друзей
  Становились все прекрасней, все темней и темней

  Ее бледный зеленый, приятный цвет лица
  Бросал меня в дрожь - она была чуть жива
  Ее опухшие губы шептали вновь и вновь:
  "Обними меня, любимый, я подарю тебе любовь!"

     Девочка в красном, дай нам, несчастным,
     В этом твое счастье, поверь
     Девочка в красном, дай нам, несчастным,
     В этом твое счастье, поверь.

  Нам дарила луна свои волшебные лучи
  Я обнимал ее нежно, натыкаясь на прыщи
  Ее голова была настолько огромна,
  Что мне стоило труда держать ее ровно.

  Я представил ее ноги у себя на плечах,
  Но это трудно было сделать - ноги были в кирзачах
  Она так нежно и страстно смотрела на меня
  С нижней губы Клавы на пол капала слюна.

  Она чихнула на меня и приятно росой
  Мне повеяло в нос. Ее видеть нагой
  Мне было неприятно, даже смешно
  Тем более такого я не видел давно.

  Я очень устал от ее красоты
  Она мне так понравилась, почти до тошноты
  Я на секунду представил Клаву вместе с собой
  И передумал, ее отправив домой.

     Припев несколько раз.

0

16

ааааа Темко жжот!  :lol:  ну канешна баш выкладывает)))) а так то простите мня есть бояны! ща я накопала чето...

Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины. Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит? О_о

Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

0

17

Сидят 2 блондинки в пив баре и смотрят фильм 1другой говорит:
-спорим на 100$ что прыгнет
-а давай
Поспорили, прыгнул (мужчина)
-держи свои 100$
-я не могу их взять
-почему?
-потому что я смотрела уже этот фильм
-ну и что я тоже смотрела только думала что 2 раз он уж не прыгнет

Отредактировано SunDevil (2007-12-27 15:06:57)

0

18

О_о  ну че.. заинтриговал... а дальше?)))))

0

19

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

0

20

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
Это будет стоять до 23-го февраля!Муж отвечает:
Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

+1


Вы здесь » School 83 » Юмор » Анекдоты